Flach-Witze Sammlung

 

„Warum ist Zucker schlauer als Salz?“ – Weil er raffiniert ist.

 

„Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?“ – Car-los

 

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

 

„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“

 

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

 

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

 

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

 

„Was machen Mathematiker im Garten?“ – Wurzeln ziehen

 

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“ – Optimist: „Doch!“

 

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

 

„Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft – passt!“

 

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.

 

Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.

 

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“

 

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

 

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

 

Egal, wie leer eine Flasche ist: Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

 

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

 

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Spätrechtseinschlafen.

 

„Wohin geht ein Reh mit Haarausfall?“ – In die Reh-Haar-Klinik

 

„Meine Freundin ist eingebildet.“ – „Dann such dir eine, die real ist!“

 

Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“

 

„Ich habe meinen Freund einen Limonadenwitz erzählt – Fanta witzig.“

 

Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

 

Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“

 

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Lange nicht gesehen!“

 

Stehen zwei Eisbären in der Wüste, da sagt der eine zum anderen: „Hier muss es aber ganz schön glatt sein!“ Fragt der andere: „Wieso das denn?“ Darauf der erste: „Siehst du denn nicht, wie viel die hier gestreut haben?“

 

Die Lehrerin fragt: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Daraufhin meldet sich Lars und sagt: „Hausaufgaben – die sind überflüssig!“

 

Fragt die Mutter nach der Schule: „Und – wie war es heute in der Schule?“ Daraufhin antwortet ihr Sohn: „Ich glaube unser Lehrer weiß selber nicht viel – er stellt uns andauernd Fragen.“

 

Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx.

 

Was bestellt der Maulwurf im Restaurant? Ein 3-Gänge-Menü.

 

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

 

Egal wie viel Fisch Hamburg hat, München hat Robben.

 

Egal wie rein du bist, Calmund ist Reiner.

 

Ein Freund fragt Fritzchen: „Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?“, Fritzchen antwortet „Burgerking“.

 

„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was können Sie für Tricks?“ – „Ich zersäge Menschen“. – „Okay. Haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, Halbschwestern“.

 

Ein Freund fragt Fritzchen: „Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?“, Fritzchen antwortet „Burgerking“.

 

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: „Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf.“
Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf.
Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist.
Da antwortet Fritzchen: „Ich konnte es nicht ertragen, Sie als einzigen stehen zu sehen“.

 

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: „Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt, Papa kommt ja nie zu Wort.“

 

Lehrer: „Wörter, die mit ‚un‘ anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unglück, Unfall oder unangenehm. Wer kann mir noch ein Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Unterricht.“

 

Fritzchen kommt zur Mama sagt: „Mama, ich habe Bauchschmerzen.“
Sagt die Mama: „Das kommt, weil du nichts im Bauch hast.“
„Oh!“, sagt Fritzchen. „Jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat.“